Comment se débarasser d'un vendeur ?
--> Quelques astuces...
1/ Lorsque la personne demande : "Vous allez bien ?", répondez : "Je suis tellement content que vous me le demandiez ! Ces temps-ci personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien Poucky vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."
2/ Lorsque la personne dit : "Bonjour, mon nom est Jean-François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, de la ville, le code postal. Faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale etc... Prenez de longues poses comme-ci vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.
3/ Lorsque la personne se nomme (ex : "Mon nom est Julie"), écriez-vous : "Julie ? Oh mon Dieu c'est bien toi ? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles ! Où es-tu allée à l'école ? Tu ne te souviens pas de moi ?..."
4/ Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre : "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami ? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone ?"
5/ Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.
6/ Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.
7/ Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-là en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle si il s'agit d'une personne du même sexe.
8/ Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel pour la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidement pas vous le donner. Dites lui alors : "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus !"
9/ Dites à la personne : "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu ! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix ! Comment va tante Gilberte ?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez : "Arrête tes blagues, je t'ai reconnu rien qu'à ta voix de châtré !"
10/ Dites à la personne de parler TRÈS lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.
Ecrit par Tomjournal, le Mardi 25 Janvier 2005, 22:24 dans la rubrique "Humour".
Commentaires
Reyko
25-01-05 à 23:08
très drôle! J'aime beaucoup ^^ Et puis c'est pratique en plus. La prochaine fois j'essairai lol.
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