Il était une fois ma vie...

Pour fêter ce mois d'avril en beautée, je vous propose de découvrir une photo de toute beautée et très demandée sur le net : celle d'une femme à poil !

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

6. Eteindre la radio.

7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

26. Oter le frein à main. 

Tu as eu une dûre journée ?
Une de ces journées "ras-le bol" qui te descend le moral à zéro ?
Une "écoeurite aiguë" qui a mis tes batteries complètement à plat ?
Alors, j'ai une solution pour toi !!!

A ton retours du travail, arrête toi à ta pharmacie ; dirige-toi au rayon des thermomètres et achète un thermomètre rectal de marque "johnson and johnson". Il est très important que ce soit cette marque spécifique "jonhson and johnson".

Quand tu arrives chez toi, barre toutes les portes, baisse les stores, ferme les rideaux et débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé durant ta thérapie.

Change-toi afin de porter des vêtements plus confortables puis étend-toi sur ton lit.

Ouvre le paquet et prends le thermomètre. Place-le délicatement sur la table de chevet afin de ne pas le casser. Prends la feuille d'instructions qui est avec le thermomètre et lis-là.

Tu vas voir qu'en très petits caractères, il y a une remarque très sécurisante pour le consommateur : "Chaque thermomètre fait par "Johnson and Johnson" est testé personnellement".

Maintenant, ferme les yeux et répète cinq fois d'une voix forte : "Que je suis chanceux de ne pas travailler au département du contrôle de la qualité chez "Johnson and Johnson" !"

La vie te paraîtra plus belle et ton travail, pas si mal que ça finalement... lorsque que tu réaliseras soudainement que quelque part...

...il y a quelqu'un de plus mal pris que toi !

Ce message ne s'adresse pas à tous les employés chargés du contrôle de la qualité chez "Jonhson and Johnson".

1/ Lorsque la personne demande : "Vous allez bien ?", répondez : "Je suis tellement content que vous me le demandiez ! Ces temps-ci personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien Poucky vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2/ Lorsque la personne dit : "Bonjour, mon nom est Jean-François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, de la ville, le code postal. Faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale etc... Prenez de longues poses comme-ci vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3/ Lorsque la personne se nomme (ex : "Mon nom est Julie"), écriez-vous : "Julie ? Oh mon Dieu c'est bien toi ? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles ! Où es-tu allée à l'école ? Tu ne te souviens pas de moi ?..."    

4/ Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre : "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami ? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone ?"

5/ Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

6/ Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7/ Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-là en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle si il s'agit d'une personne du même sexe.

8/ Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel pour la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidement pas vous le donner. Dites lui alors : "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus !"

9/ Dites à la personne : "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu ! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix ! Comment va tante Gilberte ?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez : "Arrête tes blagues, je t'ai reconnu rien qu'à ta voix de châtré !"

10/ Dites à la personne de parler TRÈS lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

Cher fils,

2/Qu'est-ce que l'épizootie ?
- Je ne sais pas
- Un mot inventé
- Une déviance sexuelle
- La galette des rois des animaux
- L'étude du langage des animaux
- Une philosophie orientale
- Une épidémie chez l'animal

Le Vocabulaire Des Filles

Oui = Non

Chaque mois, je m'efforcerais de répondre le plus explicitement à plusieurs problèmes qui nous interroge tous ! N'hésitez pas à m'en poser par commentaire !